Les lecteurs de ce blog semblent se rajeunir... J'en profite pour les remercier avec cette grande histoire. C'est génial, et même vachement drôle!! (yes I followed the British Humour class last year.)
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead. (Papa, Alexis, ne me tuez pas please... je vous aime)
A FRENCH CORPORATION
You have two cows. You go on strike, organise a riot, and block the roads, because youwant three cows. Eh oui on a une belle réputation.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cowand produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' andmarket it worldwide.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch. (Kamarina adrenalina!!!)
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows. You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows. You worship them.(forcément)
A SINGAPORE CORPORATION
You have two cows. You work for the government. You hire some foreign scientists to make thecows fart diamants instead of CO2. You save the planet from global warming. (j'ai toujours dit que l'homme qui sauverait la planète serait celui capable de recycler les farts! parce que ca on ne pourra jamais les arreter).
Et enfin pour finir sur une touche plus poétique:
SURREALISM
You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons
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4 commentaires:
Bon on ne va pas te tuer mais t 'encourager pour ce superbe exercice . Très interessant au demeurant de voir que les exemple ne sont plus pris en Europe uniquement ..Pas de vaches belges par exemple. Non c ' est très bien tu te laches total.
Ah oui spécial pour toi j 'obubliai cette vache argentine , ell est authentique ..Ils ont réussi à la modifier génétiquement pour que son lait contienne une très grosse dose d' insuline capble de suppléer aux besoins d' un diabétique. C 'est pas bô. Moi ca m 'impressionne . Imaginons la suite ..Plus dusine à fabriquer les médicaments... les vaches remplacent l 'usine , la matière premeière est de l 'herbe.. Très mauvais pour l 'emploi excellent pour la planète. La m^me chose avec le coton qui modifié permets des trucs incroyables ( voir le bouquin d' orsenna sur un voyage au pays du coton ) Donc changelment de programme tu vas d' urgence te memttre sur des sujets bien marchants : le lait de vache au chocolat et hop plus de crise existentielles en cotre d' ivoire , parfumé à la fraise (la fin des vendeurs de milk shake) .
Et cela me parait plus simple que la conversion du CO2 en diamants..Mais peut être une piste asuivre pour d' autres soucis énergétiques. Pourquoi pas du lait photovoltaique .
Bon on arrête le délire mais je pense que dans ta branche on peut se prendre à rêver de trucs fous. Et moi ca me passionne.
Croisé J de L R du coté de Bercy hier . le moral était bon. On avait tous été à la grand messe. Mais la véritable corrida c 'est pour mercredi soir.
Une suggestion pour fidéliser les lecteurs . menace les puisque la perspective excitante de 80 Kg de riz à chercher par avion et à rapatrier ensuite en excédent de bagage ne suffit pas ...Et puis il y a Muller qui boude dans son coin...Ca se fait pas de laisser les chefs ronchonner.
En tout cas tu sembles bien t'intégrer au microcosme local .
Ah la vache.
yeah, cuz in the spanish or the catalan corporation we have no cows... :-))))
C'est vrai, j'ai été assez discret jusqu'à présent sur ton blog... Je vois qu'en tout cas l'humeur est bonne et qu'on rigole bien du côté de Singapour ! J'ai effectivement croisé ton père dimanche lors d'une grande réunion où l'Amiral de Gaulle, très ému, et Jean-Marie Bigard (qui apprécierait sans doute tes blagues) écoutaient tous deux religieusement un orateur inspiré fustiger l'héritage de mai 68. Ce qui a d'ailleurs provoqué, dès le lendemain, des réactions d'une violence inouïe de la part de l'opposition... Enfin, je garde mes impressions pour la fin de la campagne: il ne faut pas trop s'engager avant que tout soit fini ! Vamos et à très bientôt !
Moi aussi, en tant que digne représentant de Floyd Landis (sauf que j'ai jamais pris de produits dopants), je me laisse aller à une petite blague racontée par un Italien de Stanford :
Un homme va voir son médecin :
-Docteur, dites-mois ce que je dois faire pour vivre jusqu'à 100 ans.
-D'accord. Est-ce que vous fumez ?
-Non, je n'ai jamais touché à une cigarette de ma vie.
-Est-ce que vous mangez beaucoup de viande rouge ?
-Absolument pas, je suis végétarien.
-Est-ce que vous buvez de l'alcool ?
-Jamais, que de l'eau.
-Est-ce que vous multipliez les rencontres extra-conjugales ?
-Non, je suis fidèle à ma femme depuis notre mariage.
-Alors bon sang, pourquoi est-ce que vous voudirez vivre 100 ans !
A plus,
Vincent
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